?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
веселенькое)))
plakala_smeyas
отыскала на Жабе)))

Арабский Шейх подозвал слугу и спрашивает:
— Сколько у меня жен?
— 13
— Надоели… Хочу четырнадцатую
— Хорошо. Слуга достает альбом, показывает вот пожалуйста модели, актрисы… Шейх говорит:
— Нет, надоели, хочу русскую из глубинки.
Снарядили личный самолет, заехал в него Роллс-Ройс «Фантом», прилетели в Россию в самую глушь. Выехали на «Фантоме» ни одной живой души, едут-едут, видят рынок и стоит тетка с двумя сумками, в пальто, шапке в очереди за мясом. Шейх говорит:
— Её хочу
— Ну давайте подойдем, ответил слуга
— Пока рано…
Тетка отстояла очередь за мясом, встала в очередь за апельсинами. Слуга говорит:
— Давайте подойдем
— Пока рано…
Отстояла очередь за апельсинами, зашла в аптеку. Слуга снова:
— Ну давайте уже подойдем
— Нет пока рано…
Отстояла очередь в аптеке, вышла в итоге с 4-мя сумками вся потная, шапка на бок. Шейх говорит: Вот теперь пора. Слуга выбегает из «Фантома» догоняет тетку и говорит:
— Здравствуйте! Вам крупно повезло! Мой хозяин — Арабский Шейх хочет чтобы Вы стали его четырнадцатой женой!
Тетка ставит сумки на снег и говорит:
— Ну п*?&ец… еще за писюном в очереди я не стояла!

Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой.

Особое удовольствие в промежутках между спасением человеческих жизней доставляло
общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице.

Приводят в себя. Он видит <<иллюминаторы>> скорой помощи рафика, круглые светильники
сверху, и людей, склонившихся над ним и зло, с пристрастием вопрошающих на <<ломаном>>
русском языке:

— С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная лодка!?

История с бородой, но может кто не слышал!
«Весёлая маршрутка»
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке – тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать! » Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует? » Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный? ». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: «Не знаю, не пробовал! ». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… и протягивая 10руб водиле сказала:«Возьми меня стоя! „… Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер. — Чем я могу вам помочь, мадам? -спрашивает он. Смущенная дама отвечает: — Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь: — Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену.)))

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: — Ты не видел,
куда я вчера колготки положила?...))

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
— Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
— А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
— %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
— Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
— Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
— Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
— %ля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько мину т:
— Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
— Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
— Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

Умирает студент и попадает в ад. Черт его
спрашивает:
-Какой ад выбираешь обычный или студенческий?
Студент: обычный.
Попадает в обычный: пляж, девушки, выпивка…
но каждый вечер приходит черт и забивает один
ржавый гвоздь в жопу студента. Надоело это
студенту и в очередной раз, когда черт пришел
с гвоздем студент спросил его:
-А можно мне в студенческий ад?
Черт:
-Конечно!
Ну, попадает он в студенческий ад. Пляжи, девушки, 
выпивка… и так месяц проходит, второй, третий
подходит к концу. И тут приходит черт с ведром
гвоздей:
-Ну что, студент, СЕССИЯ

Босс знакомится с новым шофером:
— Как ваша фамилия?
— Меня зовут Лёша…
— Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
— Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть…
— Меня не интересует, что ты думаешь!
— Моя фамилия — Любимый…
— Поехали, Лёша!:))))))

Звонит бабуля в 911:
-Медведь во дворе залез на дерево, помогите!
Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит:
-Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь упадет, Кефирчик (собачка) схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
-Хорошо, сынок. А зачем же мне тогда ружье?
-Слушай дальше. Если вместо медведя упаду я, стреляй в Кефирчика!

Мама встречает дочь с дискотеки:
-Пришла?
-Пришла!
-А че так поздно?
-А ты небось уже все больницы обзвонила?
-Обзвонила!
-Все морги обзвонила?
-Обзвонила!
-А мне че не позвонила?

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрение. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт:
— Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья, сомневаясь спрашивает:
— Вы думаете? И что вы предлагаете?
— Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают…

http://vkontakte.ru/note25335983_11061364